“你真笨。”
“都怪你。”
“还不是因为你"
“你总是这样.....”
指责、贴标签、批评、比较、推卸责任，在我们生活中，这些暴力语言无处不在。
这些语言被马歇尔博士称为“疏离生命的语言”。
这种语言常常会给对方造成伤害，让关系变得糟糕。
非暴力沟通帮助我们与他人和自己建立连结，通过观察、感受、需要、请求，构建全新的表达方式，让关系更和谐。
学习《非暴力沟通》基于对四要素的觉察，将注意力聚焦在感知对方的观察、感受和需要上，与他们建立连结。
01要素一：观察
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
在生活中，很多时候我们都在评论他人。
还有很多负面的评论：
“你怎么这么慢”“你真蠢”“你总是拖拉”......
我们在评论的环境中长大，习惯被评论，也因此习惯评论他人。
在评论系统里，我们总想获得好的评论。
我们希望有人夸，希望有人赞，为了得到好的评论满足他人的期待。
我们不喜欢负面评论，却常常去评论他人。
当我们的表达夹杂着评论时，对方会产生抗拒心理。
非暴力沟通的第一个要素是区分观察和评论。
观察是看到的事实，比如“足球是黑白相间的。”这是一个事实。
评论是判断，是个人看法，比如说人“懒”“笨”等。
区分观察和评论要求我们去描述事实，而非去评论。
比如“他长得真难看。”是个评论，可以换成“他的长相对我没有吸引力。”就是观察。
书中有段话：
“我从未见过什么懒汉；
我见过的他，有时在白天睡觉，在某个下雨的日子呆在家里。
但他不是个懒汉。
请在说我胡言乱语之前，
想一想，他真的是个懒汉，还是他的行为被我们贴上了“懒惰”的标签？”
没有真正的“懒汉”，没有真正的“笨孩子”，我们看到的只是自己对他们贴的标签而已。
从现在开始，有意识地去观察，少用评论，少贴标签。
02要素二：感受
在关系中我们无法表达感受，往往会造成很多误解。
夫妻之尤其是对男人来说，更难表达感受，很多妻子觉得自己嫁给了一根木头或者一堵墙。
因为无法表达感受，而产生情绪，让关系很糟糕。
我们生活里，因为传统文化的熏陶，我们不善于表达自己的感受，压抑自己的感受。
不会告诉对方“我生气了”“我疲惫了”。
即使自己心中不快，即使难过，即使愤怒，也不会表达自己。
只是一个人默默地扛。
我们期待别人理解自己，理解自己的情绪，看到自己的不快。
很多时候，我们让对方去猜，对方看不到，因此更不快。
生活中的亲密关系很多时候就是这样被误解了。
我们常说“你不理解我”。
“你让他理解了吗？你告诉过他你的感受了吗？”
你感受的自己的情绪了吗？
能去看见自己的感受，才能去看见他人。
感受是走“心”的，是我们的心情或情绪。
可以通过建立感受词汇表，来提升我们表达感受的能力。
比如“开心”“惊喜”“愉悦”“自豪”“郁闷”“伤心”“担心”“害怕”......
描述越清晰，越能让对方感受到自己的感受。
情绪被表达，矛盾被化解。
03要素三：需要
我们每个人都有需要，食物、休息、欢乐、信任、理解、爱、接纳、创造、意义.....
而长期以来，我们把照顾他人，自我牺牲当作美德，而不敢表达自己需要。
有一位母亲小时候，家里穷，一次她妹妹在阑尾炎手术后，得到一个漂亮的小钱包。
她也想要那个钱包，就假装肚子疼，医生无法诊断，就给她做了手术，付出这么大的代价，她拿到了心爱的钱包。
护士给她量体温，她给护士看，护士说：“这是给我的吗？谢谢了！”
她不知如何说出心里话，眼睁睁看着护士把那个钱包拿走了。
无法表达自己的需要，牺牲自己是多么的不幸。
非暴力沟通的第三个要素，是看见感受背后的需要。
不去牺牲自己，成全他人，也不为他人的感受负责，而是看到自己的需要，表达自己的需要。
今天上班累了，不想做饭，可以直接说：“我今天累了，不想做晚饭了，我想休息休息。”
这样家人也会理解自己，反而带着情绪做饭，把情绪挂在脸上，即使做了饭，家人看你的脸上吃饭也不会开心。
直接表达自己的需要，会得到理解和善意的回应。
当我们勇敢做自己，为自己负责，也是为他人负责。
04要素四：请求
非暴力沟通最后一个要素提出请求。
有时我们却很难清晰表达自己的请求，没有意识去表达自己的请求。
女孩对男朋友说：“我肚子疼，天好冷啊！”
其实是想让他过来陪陪她。
我们往往不善于清晰表达自己的请求，而是含蓄地让对方猜。
我们越清楚自己想要什么，越能清晰表达，才能得到同理和对方的回应。
表达请求，首先要用积极正向的语言。
不能说：“家里这么乱，你能不能不要这么懒，家里活不用干啊！”
换成积极的语言：“家里看着很难受，希望你能勤快，帮我分担一些。”
其次要具体，“分担一点”比较笼统，可以改为“你能帮我扫扫地吗？”
我们常常会说“让我做自己”“给我自由”，那什么是做自己，什么是自由呢？模糊的语言会让对方不知道你的意图。
重述对方的话，让对方重述你的话，是理解对方需要，表达请求的好方法。
最后在表达请求时，要区分请求和要求。
只要人们认为我们在强迫他们，就很难友善地回应我们的请求。
比如“你应该自己把房间打扫干净。”“我有权多休几天假。”就变成了要求。
请求是可以拒绝的，要求是一种威胁。
多用请求，少用要求。
非暴力沟通其实是让我们勇敢表达自己，表达自己的情绪，自己的感受，自己的需要，有啥就说啥，而不是闷在心里。
同时也去同理对方的情绪、对方的感受和需要，互相理解，没有什么事不能好好说的。
先解决情绪，再解决问题。
每个情绪背后都是一个未被满足的需要，需要被满足，情绪被化解。
美好人生，从好好说话开始。
