1、过年回去，我不再像往年一样穿正装，总得猎取点异性缘，捯饬捯饬化化妆，少女装扮，邻家姐姐的感觉。。。风格上的巨大转变，邻居们和村里人都在议论纷纷，是不是我从事特殊职业了，浓妆艳抹的，还是做小three了。这事传到我发小耳朵里，发小怒发冲冠为我正名:这不可能，你说人家不管是从事特殊职业还是three儿，都要乖巧顺从吧，谁没事搂一头豪猪玩。。
2、和老公恋爱的时候，第一次去他家，他父母十分热情，变着法子做一些好菜招待我。三天后的半夜，我突然肚痛难忍，老公慌了，以为是阑尾炎什么的，立马叫醒他父母，医院。检查完，老公满脸焦急的询问医生，医生淡定的扫了我们几个一眼，说：屎太多，堵住了。我…
3、过年，亲戚见面怕喝多？我告诉你，第一次见面就要先声夺人！让他们知道你几斤几两！久而久之就都不敢跟你喝酒了。简直是一劳永逸。当初我刚结婚，跟媳妇的亲戚们喝酒，来着不拒，倒多些喝多些，最后把我拉走的，试问，现在快二十年了，谁敢跟我喝酒？
4、去年有阵子，我老婆的一闺蜜天天打个电话说过来吃晚饭，然后，水果也不拎一袋就过来了。一天傍晚，电话又响了，我儿子接的：“您又要过来啊？”我生气的说：叫她带点好吃的过来！别空着手！我儿子对那您一定要带点好吃的过来哦！别老空着手！我儿子把“爸，待会老师要过来家访，我按你的意思让她别打空手来！”
5、小时候总以为别人背着爸妈，偷偷塞给我的压岁钱，爸妈真的就不知道。所以，每次上交时，都想把这部分红包自己藏起来。而这个时候老妈看我的眼神，就像看一只迷途不知返的小羊羔，让我有一种智商被按在地上摩擦的感觉。长大一点，我也问过老妈，您是怎么知道的？老妈笑了，很有哲理的对我说：如果不让我们知道，又何必给你呢？今年春节，去了一个亲戚家。还在回家的半途，亲戚的我塞了个红包在小家伙的口袋里，你看着点别让他搞丢了……挂了电话后，我同情的看了看坐在身边的儿子，他的手时不时下意识的摸摸口袋，兴奋的满脸通红，还竭力装出一副若无其事的样子，一如当年的我！
6、我是一家公司的人事主管，领导让招聘着人才。今天老板问我:月月，最近新人招聘的如何呀！我自信满满的告诉老板:新进的职员我用很严格的超高标准，尤其是女职员。老板两眼放光说:太棒了，那应该招进来的美女不少吧！我一脸抱歉的说:没有一个符合要求。老板一脸茫然的问:纳尼？你采用了什么超高标准？那么严格？她们必须比我胖，才算合格。
7、过年嗓子疼，闺密老公是大夫，老公让我去看看顺便拿点药，去了后他让张嘴看看嗓子，然后又让伸舌头看看，我有点害羞，就一直没能伸出来，闺密老公急了就示范给我，我不想他也那么尴尬就把舌头伸了出来，这时闺密进来了，就看到我俩在那伸着舌头看着对方……
8、阿姨说给我介绍她村里小伙，带着我去赴约，小伙子挺阳光，三观很正，聊了一个多小时，挺满意的，内心扑腾腾的，但不能表现出来呀。阿姨拉我来洗手间，问我感觉如何，采购职业本能我就砍起价:东西是不错，就是这价格能不能便宜点，太贵了用的不划算啊。。
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